Мало найдётся людей, кому ни разу в жизни не довелось пережить расставание с любимым человеком, партнером или супругом. Это тяжело даже в том случае, когда отношения прекращаются по Вашей инициативе.
Что уж говорить о ситуации, когда Вас оставили, бросили, предали. Это настоящая трагедия. В одно мгновение почва уходит из-под ног, невозможно сделать следующий вдох, следующий шаг, чтобы не рухнуть, не быть раздавленным этим внезапным горем.
Да, чаще всего это происходит вдруг, когда казалось бы ничто не предвещало беды. Часто именно эта внезапность приговора, обрушенного на Вас любимым человеком, надолго оставляет в состоянии шока. Шок - первая реакция на сильный стресс. Нет, этого просто не может быть, только не со мной, не сейчас, нет...
Как часто одному из партнеров кажется, что все идёт своим чередом, все как всегда. Очень многие не замечают надвигающейся опасности, охлаждения в отношениях, ищут (и находят) рациональное объяснение поздним возвращениям с работы, не настораживаются от того, что партнёр подолгу не отвечает на звонки или СМС, сам же звонит и пишет все реже. Нерегулярный секс объясняется усталостью, стрессом все на той же работе или плохим самочувствием. Эти же отговорки принимаются как уважительная причина отказа ехать к родителям, друзьям или просто сходить в выходные куда- то вместе - кино или кафе.
И даже ранее ревнивые без особого повода люди вдруг отказываются видеть реальную угрозу для семейного благополучия.
Так человеческая психика включает защитный механизм - отрицание - не осознаваемый, скрытый от нашего понимания. Потерять любимого страшно и мы готовы закрывать глаза на многие явные признаки неверности. Внутренний голос нашептывает: все образуется, ты зря переживаешь, не надо обострять, не буди лихо...
Мы прячемся за своей слепотой, тогда как большинство знакомых и друзей уже вполне в курсе, но по разным причинам молчат - не хотят вмешиваться, боятся навредить, испортить с Вами отношения, быть источником плохих новостей, взять на себя ответственность.
Тот факт (быстро выясняющийся после произошедшей катастрофы), что все вокруг знали, но молчали, становится источником дополнительных мучений - обиды, стыда, унижения.
Таким образом к переживанию собственно потери любви присоединяется ощущение одиночества, невозможности поделиться горем с теми, кто знал, но молчал, то есть тоже предал.
Как тут не почувствовать безнадежность и безысходность собственной жизни.
Когда человек приходит к психологу с болью, вызванной расставанием или разводом, он сначала крайне редко и то мельком говорит о себе, своих чувствах, эмоциях. Первые встречи очень часто бывают посвящены ЕМУ...или ЕЙ, тому, кто ушёл, изменил, обманул, предал. Порой кажется, что больше человек ни о чем не может ни говорить, ни думать. И так оно и есть.
Фигура обидчика вырастает до огромных размеров, за ней не виден горизонт.
Только когда человеку становится чуть-чуть легче от того, что можно поделиться, рассказать об огромной боли, не заслуженной и не отпускающей ни на минуту, мы начинаем говорить с ним собственно о нем самом - клиенте, пришедшем за помощью. Он сам, а не виновник его бед, является теперь фигурой, героем, субъектом и объектом нашей совместной с ним психологической работы.
И постепенно ему становится ясно, что все произошло не вдруг, что была масса причин, поводов, знаков и знамений, не принятых во внимание, отодвинутых на задворки сознания.
А ещё чуть позже сам клиент начинает многое понимать про своего обидчика и про свои собственные розовые очки, через которые и виделся тот, о котором не хочется больше ни думать, ни слышать, ни знать.
А ближе к завершению нашей работы клиент сам становится для себя важным и нужным, и верит в себя, как с самого начала верила в него я. И понимает, что уже не совершит былых ошибок, что дальнейший свой выбор будет делать более осознанно, не позволит себе обманываться и быть обманутым.
Каждый из нас - это ценность. Каждый заслуживает любви, уважения, понимания. Когда я говорю «каждый», я имею в виду и Вас.